Leef

De billen van Arnie en de vrienden van Barbie

  • De kat van Theo Hiddema is perfect voor de politiek, aldus het baasje.

Natúúrlijk lees jij de roddelbladen never nooit niet. En ‘Shownieuws’ kijken? Je moet er niet aan denken! Daarom vatten wij in de rubriek Je hebt 't niet van mij jouw wekelijkse portie showbizz en achterklap samen, afgeblust met halve waarheden. Graag gedaan!

Dan mag hij een geschat vermogen van 165 miljoen euro hebben, het weerhoudt Privé er niet van om tv-producent REINOUT OERLEMANS in zijn blote toges paginagroot af te beelden. Waar Weekend enigszins beschaafde foto’s afdrukt van zijn vrouw DANIËLLE op hun ‘droomreis op de Middellandse Zee’ gaat het concurrerend blad een stap verder. Onder de kop Oei-oei-Oerlemans en eronder, verwijzend naar zijn soapverleden, Arnie met de billen bloot zet het blad hem te kakken als hij na een duik weer op zijn boot klimt maar daarbij de zwembroek van zijn billen glijdt. Sta je mooi voor paal. Maar ja, met zo veel geld zal hem dat ... aan zijn reet roesten.

De bladen staan sowieso afgeladen vol met kiekjes van bekenden in zomerse sferen. Gemakkelijk in te koppen als de helft van de redactie op vakantie is. De thuisblijvers laten een paar foto’s maken, bedenken valse bijschriftjes en klaar is Kees. Kan de stagiair gelijk zijn gevoel voor humor testen. Want wat je bij foto’s van WENDY VAN DIJK zetten als ze met een duikbril in het water springt? Inkoppertje: WENDY VAN DUIK. Ba dum tss.

Gaan we het erover hebben? Ja, dat gaan we. BARBIE. Voor de zoveelste keer is het hommeles in HUIZE DOORGEDRAAID. Ze viel, sprong of dwarrelde uit het raam op de eerste verdieping van haar huisje en nu pennen de bladen de wildste geruchten neer. Dankzij vrienden van vrienden van vrienden van vrienden die zogenaamd exact weten wat er gebeurd is. Zoals je vroeger in een kring een zin doorgaf die, na twintig keer verder gefluisterd te zijn, een nieuwe werkelijkheid had opgeleverd. Voorlopig is de lezing van Barbie’s omgeving als volgt. Ze heeft onder invloed van drank en drugs haar polsen doorgesneden en sprong daarna uit het raam. Omdat ze dacht te kunnen vliegen of omdat ze uit het leven wilde vliegen. Daarna zou ze met een keukenmes in een bebloede hand op agenten zijn afgestormd die haar met pepperspray tegen de vlakte kregen zodat ze overmeesterd kon worden en op een brancard in een ambulance gelegd. Maar verder gaat haar omgeving erg zorgvuldig om met Barbies privacy.

Nieuwste van-horen-zeggen-roddel is dat de ingestorte raadselachtige realityster gedrogeerd zou zijn door twee mannen die wraak wilden nemen: een geheime liefde en haar drugsdealer. Volgens haar vriend - weer iemand anders, een vooralsnog niet succesvolle zanger uit Rijswijk - gaat Barbie aangifte doen tegen de vermeende criminelen. Zij zouden haar xtc en cocaïne hebben gevoerd en door die combi en een mengeling van medicatie heeft ze zichzelf eerst verwond en viel ze toen pardoes uit het raam. Haar ‘vriendin’ KIMBERLY bevestigt het verhaal. De verborgen vlam, die haar in het voorjaar bovendien zwanger zou hebben gemaakt, zou bij een drogist werken. Je kunt het hem dus helemaal niet kwalijk nemen dat hij dacht dat iemand drogeren tot zijn takenpakket behoort.

Dat ANDRÉ HAZES weer in love is met zijn vriendin, geloven we wel en laten we deze week eens achterwege. We besteden deze ruimte liever aan HUUB STAPEL en THEO HIDDEMA. Om met die eerste te beginnen, volgens Privé woont de 63-jarige acteur tegenwoordig in bij zijn zoons SEM (26) en MAS (24). Die hebben blijkbaar een fraai huis in de Pijp weten te bemachtigen en nu is hun oude heer na de verkoop van zijn huis bij de jongens ingetrokken, op de tweede en derde verdieping. Hopelijk gaat trappen lopen weer soepeltjes nadat hij anderhalf jaar geleden zijn pees had gescheurd.

THEO HIDDEMA dan. Die is tot over zijn oren op BRAM. Nee, niet op zijn confrère BRAM MOSZKOWICZ („Ben je besodemieterd!”) maar op zijn kater. Het schattige grijze beestje - de kleur van zijn baasje dus, te zien in Privé, verzacht het verlies van Hiddema’s vrouw die een dikke twee jaar geleden overleed. Over het beestje: „Hij maakte meteen toen ik hem trof een vrolijke, onbevangen indruk en hij is totaal niet schichtig. Hij toont durf, dynamiek en daadkracht. Hij zou dus een goede voor de partij zijn.” Nu maar hopen dat de kater niet even ordinair open en bloot op zijn rug gaat liggen als de voorman van Hiddema’s Forum voor Democratie, lavendel-lover THIERRY BAUDET.